Ich habe dieses Buch gelesen, als ich gerade ein Auszeit-Jahr machte, um nicht in ein Burn-Out zu rutschen. Ich las es auf Empfehlung einer Freundin, wusste jedoch nicht, dass John Mark Comer sich in genau der selben Situation wie ich befand, als er dieses Buch geschrieben hatte. Sehr ehrlich und für mich nachvollziehbar beschreibt er seine Situation, seine Ermüdung, seine Zweifel und Gedanken. Obwohl er zu Beginn vor allem auf seine Situation als Pastor eingeht, beschreibt er im allgemeinen den Zeitgeist und die Moderne des „Stresses“, der „Eile“ und des Zeitdrucks. Den ersten Teil des Buches betitelt er mit „Das Problem“. Der zweite Teil führt zur „Lösung“. Ist Leistung von Gott gewollt? Was hat es mit dem Ruhetag auf sich? Und wie beeinflussen „Stress“ und „Leistungsdruck“ unsere Beziehungen untereinander und zu Gott? Ist „Mehr Zeit“ die Lösung? Diese Fragen stellt sich der Autor und gibt gleichzeitig auch Antworten. Dabei geht er in einem kurzen Exkurs auf die „geistlichen Disziplinen“ ein.
Im dritten Teil gibt er vier praktische Tipps (Disziplinen), wie man sein Leben und den Alltag entschleunigen kann und somit langfristig dazu beitragen kann, den Fokus zu ändern und Burn-Out oder gar Depression vorzubeugen.
Ich habe das Buch in Etappen in einer kleinen Lesegruppe gelesen. Der Austausch und die Pausen zum Nachdenken haben bereits beim Entschleunigen geholfen. Am Ende des Buchs gibt es einen Hinweis auf eine Website, auf welcher man ein kleines Workbook mit Übungen zum Entschleunigen downloaden kann. Das finde ich sehr hilfreich und authentisch: Es geht dem Autoren offensichtlich nicht einfach um ein nettes Buch – er stellt auch praktische Übungen und Werkzeuge zur Verfügung. Der Autor verweist auf Bibelstellen und Literatur, was ich persönlich immer wichtig finde. Auf den letzten Seiten gibt der Autor außerdem Informationen über sich als Person.
Ein authentisches und ehrliches Buch, das nicht nur ein Problem der heutigen Zeit beschreibt, sondern auch praktische Tipps und Werkezuge an die Hand gibt.
Schlagwort: Hilfe
Leben vs. Hochsensibilität?
Als ich ein Teenager war, war ich ständig unterwegs: Auf Freizeiten, Jugendtagen, Jugendwochenenden, Veranstaltungen und Events. Ich wollte Menschen um mich haben und liebte es, mich zu engagieren und neue Leute kennen zu lernen. Ich war immer wieder auf Konzerten, stand meist weit vorne und kam nachts vom Springen und Mitsingen verschwitzt nachhause. Mit 18 Jahren kam eine ausgeprägte Depression. Zeitweise durfte ich keine Besuche empfangen, weil ich schon nach einer Person aufgewühlt und panisch wurde. Ich musste mich komplett zurück ziehen, sollte sogar ein Jahr mit der Schule pausieren, damit es nicht zu viel für mich wird und ich erst wieder langsam in den Alltag starten konnte. Innerhalb weniger Monate hatte ich mich zu einem anderen Menschen verändert. Die junge Frau, die immer extrovertiert, leidenschaftlich und überschwänglich war, war plötzlich schüchtern, konnte keine fremden Menschen ansprechen und brauchte Ruhe. Hinzukam, dass innerhalb weniger Monate die Kleidergröße von 36 auf 44/46 gewachsen war…
Ich hatte lange damit zu kämpfen und habe mich gefragt, warum ein Mensch so komplett unterschiedlich sein kann.
War ich denn nun extrovertiert oder bin ich eigentlich introvertiert?
Liebe ich es, unter Menschen zu sein oder liebe ich es, allein zu sein?
Wer bin ich denn nun eigentlich?
Hatte ich mich selbst so in mir getäuscht?
Hatte ich etwas gespielt, was ich eigentlich nicht war? Oder noch viel mehr: Wollte ich jemand krampfhaft sein, der ich eigentlich nicht war und auch nicht sein konnte? Hatte ich mich mit einem Schauspiel überfordert?
Stark-Sein durch Schwach-Sein
Unsicher stand sie vom Tisch auf und stellte ihren leeren Teller, das halb leergetrunkene Glas und das dreckige Besteck auf das Tablett. Sie hasste volle Räume wie diesen. Jeder Stuhl des großen Speisesaals des kleinen Jugendhotels war besetzt von Jugendlichen und jungen Erwachsenen, die alle zu dieser frühen Stunde schon extrem lebhaft zu sein schienen. Mit halbvollen Mündern wurden laut diskutierend die Pläne für den Tag geschmiedet, Messer und Gabeln klapperten auf die Teller ein und jeder einzelne Stuhl, der beim Aufstehen oder Hinsetzen bewegt wurde, machte ein quietschendes Geräusch auf dem Boden. Der Lärmpegel und diese Masse an Eindrücken überschritt eindeutig die Toleranz ihrer Nerven und die Tatsache, dass der Tag erst begonnen hatte, beunruhigte sie noch mehr. Sie fühlte sich hier einfach nicht wohl. Klar, es war toll, schon in den ersten Monaten der neuen Arbeitsstelle so interessante Einsätze zu erleben wie diesen – als Aussteller zu einer Messe nach Berlin fahren- klang doch super?! Aber sie selbst war einfach noch nicht ganz angekommen. Angekommen im Team. Angekommen in der neuen Arbeitswelt und…angekommen bei sich selbst.
Sie kämpfte mit ihren Gedanken und ihren Ängsten -fast in jeder Minute des Tages. Auch jetzt, als sie da stand, das Tablett anhob und gemeinsam mit ihren Kollegen Richtung „Geschirr-Rückgabe“ ging. Sie versuchte sich nicht stressen zu lassen und ging bewusst langsam – ihrem Drang so schnell wie möglich die Flucht zu ergreifen entgegensetzend. „Wie überstehe ich diesen Tag mit so vielen Menschen um mich rum? Wie überstehe ich die nächsten TAGE hier?“ – ein lautes „KLIRR“ holte sie aus ihren Gedanken.
Ihr Albtraum war soeben Realität geworden: Der Lärmpegel im Raum verstummt für ein paar Sekunden, die Blicke sind auf sie gerichtet und die Röte steigt ihr ins Gesicht….Ein Albtraum. DER Albtraum.
Das Glas, das eben noch auf ihrem Tablett stand, lag in Scherben auf dem Boden, schön verteilt in einer kleinen Pfütze aus Orangensaft. Das allein wäre nicht das Problem, stünde sie allein in ihrer Küche. Es war mehr als das: Es waren die Stille und die auf sie gerichteten Blicke, die ihr die Luft zum Atmen nahmen. Wie sehr wünschte sie sich, dass diese Pfütze sich in ein Erdloch verwandeln würde, in das sie versinken könnte. Stattdessen ertönte hinter ihr die Stimme ihres Kollegen. Es war der Kollege, der bei allen Menschen gut ankam und dessen Stimme auch bei Lärmpegel zu hören war: Laut, deutlich und mit einem hörbar breitem Grinsen wurde die kurze Stille auch schon gebrochen zuerst mit dem Satz „War ja mal wieder klar!“ und dann mit Gelächter der Kollegen….
IN FREUD UND LEID oder „VOM UMGANG MIT TRAUER(nden)“
Liebe LeserInnen,
seit ca. zwei Jahren beschäftigt mich das Thema „Trauerbegleitung“ in allen Facetten. Vor ca. zwei Wochen befand ich mich nach einer Fehlgeburt selbst in einem Trauerprozess und spürte nun ganz persönlich, was es heißt zu trauern. Leider erlebte ich aber auch was es heißt, sich in der Trauer alleine und einsam zu fühlen. Obwohl sich manche lieben Menschen (zu 90% per WhatsApp) meldeten, fühlte ich mich in der Trauer alleingelassen und ich weiß, es geht vielen Menschen so. Meine Vermutung und auch die Rückmeldung von manchen Freunden im Nachhinein war, dass viele nicht wissen, wie man am besten reagiert oder nicht reagiert. Die Angst, etwas falsch zu machen und die Hilflosigkeit ist oft der Grund, warum sich viele dazu entscheiden, gar nicht zu reagieren. Diese Angst und das Gefühl der Hilflosigkeit kann ich voll nachvollziehen. Weiterlesen „IN FREUD UND LEID oder „VOM UMGANG MIT TRAUER(nden)““



